[img]http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-06/1371808337_hristos-voskres-a-chto-sdelal-ty.jpg[/img]
:lol: :lol: :lol: :lol:
Это не злые журналисты и американские СМИ придумали, эти шутки давно среди народа ходят))

[b]"Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.[/b]
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз."

[b]"Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:[/b]
- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают...
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают... "

[b]Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:[/b]
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

[b]Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:[/b]
- Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
- О! Это прекрасно!- воскликнул секретарь. - Да благословит вас Господь!
- Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
- Хорошо, мне нужно посовещаться, - сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:
- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей, - говорит Папа Римский.
- Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
- Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
- Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

[b]А вот анекдот времён Мартина Лютера.[/b]
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

[b]А теперь немного про Папу Римского.[/b]
Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", - решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:
- Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
- А знаете, - отвечает Пётр, - тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!

[b]Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их бес и говорит: [/b]
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. - Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий!
Выходит индус.
- Чем хочешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ош-ш-ш...
Второй удар. Индус: - Ош-ш-ш...
Третий удар. Индус: - Ош-ш-ш...
- Ух, ничего себе!.. - говорит бес. - Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься, - и обращаясь к русскому:
- Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

[b]В маленьком местечке жил старый очень верующий еврей. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Еврей забрался на второй этаж. Подъезжает к домику машина.[/b]
- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
- Хайм, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
Еврей перебрался на крышу. Сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
- Старик, ты что с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера на тебя молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
(Старая шутка)

[b]Православный священник говорит раввину:[/b]
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
- Допустим. А что дальше?
- Архиерей может стать митрополитом.
- Ну хорошо А что дальше?
- Как что? Митрополит может стать патриархом.
- Ну а дальше-то что?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
- Как сказать . Одному еврейскому мальчику это удалось.

[b]Взлетает самолет. Летит в нем батюшка. [/b]
Объявление: наш самолет набрал высоту 300 метров.
Проходит мимо стюардесса и спрашивает батюшку:
- Что пить будете?
- Водочки.
Выпил.
Прошло минут 5.
Объявление: наш самолет набрал высоту 1000 метров.
Проходит опять мимо стюардесса и спрашивает батюшку:
- Что пить будете?
- Водочки.
Выпил.
Прошло еще минут 5.
Объявление: наш самолет набрал высоту 1500 метров.
Проходит опять мимо стюардесса и спрашивает батюшку:
- Что пить будете?
- Водочки.
Выпил.
Прошло еще минут 5.
Объявление: наш самолет набрал высоту 2000 метров.
Проходит опять мимо стюардесса и спрашивает батюшку:
- Водочки?
- Нет – начальство близко.

[b]Приходит рядовой православный к батюшке и говорит: [/b]
- Знаете, батюшка, дух мой сокрушен.
- Отчего же, сын мой?
- Дело в том, что я общаюсь на христианском форуме, пытаюсь нести свет Божий людям, но мои посты не воспринимают.
- А кто наиболее всех противиться твоим речам?
- Некий borodonosec.
- А какой твой ник на этом форуме? – заинтересовался батюшка.
- Svet_Miru.
- А-а-а-а! Так это – ты! А ну, пошел вон! – прогнал батюшка того палкой.

[b]- Изя, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.[/b]
- Но я ведь по паспорту – русский.
- Там бьют не по паспорту, там бьют по морде.

[b]2 раза в неделю два католика ходили в парикмахерскую.[/b]
Как-то после очередного посещения парикмахерской один другого спрашивает:
- Слушай, чего это ты со своим парикмахером-православным говоришь только о погоде?
- Ну не беседовать же мне с ним о наших религиях, когда он мне горло бреет?!

[b]Идут два представителя организации Свидетели Иеговы. Раздают литературу.[/b]
Вдруг им навстречу бежит с ошалевшими глазами мужик. Подбегает и спрашивает:
- Не дадите ли мне журнальчик?!
Свидетели обрадовались – о, и убеждать не надо, сам прибежал, жаждет читать нашу литературу.
- Вот, пожалуйста протягивают они ему «Пробудитесь!», натянув резиновую улыбку.
Мужик схватил журнал, как нечто спасительное:
- Спасибо огромное!!! - и побежал в кусты…

[b]Идет Иисус Христос с апостолами по воде. Увязался за ними мужик и спрашивает последнего идущего:[/b]
- Можно мне с вами?
Последний передает идущему впереди:
- Тут мужик за нами. Спроси у Господа: можно ли ему с нами?
Передали по цепочке. Господь отвечает:
- Пусть идет.
Все идут, а мужик начинает потихоньку тонуть. Ему вода - то по колено, то по пояс, то по грудь. И каждый раз он спрашивает:
- Передайте Господу, что я тону...
И каждый раз приходит ответ:
- Иди за нами.
В конце концов вода дошла мужику до носа. Он взмолился: тону!
По цепочке передали Господу. Он отвечает:
- Пусть не выделывается, а идет, как и все, по камушкам...

[b]Попадают в рай православный, католик и харизмат. Приходят к обители, где живет апостол Павел. [/b]

Первым к нему входит православный. Сидят, беседуют о Библии. Через полчаса выходит православный, красный как рак, кается - "Боже, прости, что неправильно Слово Твое понимал."

Вторым заходит католик. Тот же результат. Выходит через полчаса и кается.

Заходит харизмат. Через три часа выбегает апостол Павел. Красный как рак. За ним, преследуя его, выскакивает харизмат, размахивая Библией, и крича - "Написано!"
Павел спасается от него бегством. Харизмат преследует. Наконец, видя, что оторваться не удаеться, Павел обращается к преследователю и смиренно говорит - "Мил человек, послушай, но ведь я же эту книгу и написал".

[size=85][color=green]Добавлено спустя 26 секунд:[/color][/size]
[b]- Здравствуйте! Мы Свидетели Иеговы! [/b]
- А что, у Него свадьба?

[b]Вопрос: сколько нужно харизматов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?[/b]
Ответ: Десять. Один меняет лампочку, а девять - связывают духов тьмы.

[b]Вовочка - маме:[/b]
- Не пойду сегодня в церковь!
- Почему, Вовочка?
- Потому что сестра Маша опять будет сплетничать, брат Петя говорить, что в церкви нет любви, брат Иван будет снова спать на проповеди, А таня и Галя болтать друг с другом.
- Вовочка, но ты обязан пойти сегодня в церковь!
- Но почему, мама?
- Потому, что ты - пастор этой церкви.

[b]Приезжает Дж. Буш с официальным визитом в Ватикан. Аудиенция с Папой. [/b]
Буш видит на столе у папы шикарный золотой сотовый телефон. Спрашивает:
- А что это за телефон?
- Это прямая связь с Господом.
- А можно позвонить? За мой счет?
- Пожалуйста!
Буш позвонил, поговорил. Заходит секретарь Папы и приносит счет на $30 000.
Делать нечго, заплатил.

После этого приезжает с визитом в Израиль. Аудиенция с Глвным раввином Израиля. Смотрит, у того на столе лежит потрепаная старенькая Моторолла.
- А это что за телефон?
- А, это прямая связь с Всевышним.
- А можно позвонить?
- Пожалуйста!
Буш позвонил, поговорил. Заходит секретарь, приносит счет на 5 шекелей.
- Слушайте, а почему я у Папы заплатил $30 000, а у вас всего 5 шекелей?
- Ничего удивительного. Звонок - то местный!

[b]Моисей - Господу:[/b]

- Господь, ну почему десять заповедей? Почему так много? Может пятью обойдемся?
- Моисей, не торгуйся!
- А где здесь заповедь "Не торгуйся"?

[b]Вместо того, чтобы произнести:[/b]
- По побуждению сердца будем участвовать в добровольных пожертвованиях.
Я, волнуясь, произнес:
- По [u]принуждению[/u] церкви будем участвовать в добровольных пожертвованиях…

Имя "Сарен" у всех ассоциируется с персонажем игры Mass Effect...

Сарен

Группа взаимопомощи

Психозов: 151

Диагноз: 26.04.2012, 00:21